会考完了。

失落突然跑了回来。

低落和振奋中的波浪线。

相信推倒再相信的反反复复。

日渐地懦弱和自我安慰的悲哀。

清醒中窘迫着窘迫中清醒着不着边际。

高考慢慢接近恐慌慢慢接近朋友却渐渐疏远。

成长和幼稚间模糊不可见或者根本不存在的界线。

突然想听Avril想玩游戏想写小说想拍东西想兜风的怀念活动。

突然好想你你会在哪里过得快乐或委屈你怎么就能狠心不再与我联系。

默默地活着只有寥寥无几的几人发觉着。

突然有点点的感慨。虽然我告诫自己不要总是那么容易产生感慨，但是面对她，我真的真的不知道说什么好。我想如果我可以狠心地恨她也许好很多。不，如果能真的去讨厌她就好了。对，心里是有过这么奇怪的想法，可是每次面对她，无论多生气，都会想到以前的一切。也许和啪啪说起时，她也不相信吧，连我自己都不相信。现在提到她，偶尔不自觉地流露出的鄙夷，和以前的惺惺相惜，实在是差太多了。一个我说过要爱她很久的人，一个把我当成最重要的人之一的人，为什么会走得越来越远了呢？我现在是否很遗憾，很难过？我想我是真的有点点可惜，可是很清楚，是彼此性格的不同造成了这样的差异，我 无话可说。俩人，彼此知根知底。彼此的阴暗面，彼此的缺点，彼此间不能忍受的东西，没有谁更了解了吧。可以这样相安无事地相处，说笑，偶尔也表示出很好很好的默契，已经是很好的一件事了吧？是吗？我不在叫你那个呢称，你也不再叫我的外号，这是我们共有的默契了。我们，曾经有过心有灵犀的默契的唯一的沉淀。 嘿，我知道你没有那么好！你也知道我也很差劲！是的，也许就是这样就够了。

说了要做写什么，写些什么可是都没有。自己给自己的承诺总是很难完成。

最近也是自找麻烦地想来了很多无聊的事。是不是真的很无聊？好像无聊地很无聊极了无聊透底，根本就是史无前例空前绝后无与伦比的无聊啊！（写这段已经够无聊了……）哦哈哈！
趴在树干里的熊靠秋天积累下的厚厚脂肪在冬天睡了个好觉。可是春天一到还是要出来找东西吃。不出来，不是饿死也折磨死。一只幻想守株待兔的熊不是只好熊。正如不花力气吃不到柚子！所以，嗯嗯，点点头，我应该明白要怎么做！的确，好不容易才想通，单程线总是会比较让人讨厌，况且，每个文件的地址都是不一样的，为什么一定要更改别人的下载路线呢？呼呼！就各有各的天地吧！
送给自己的箴言是洒脱，自然，独立以及真诚。

呀呀呀呀～～（飘然～～～～）这几天看皮卡丘真是看到眼镜都快爆了～哦呵呵～最让我热血沸腾的，非你莫属！诶呀！多怀念以前的生活啊，总是不太忙，就算是很忙，但是总有什么可以鼓励自己安慰自己，给自己打气。就是在小智最糟糕的时候，火箭队也曾给他们打气，真是那3个白痴最可爱的时候了！但是现在已经不再有那时的劲头了。整天喊累，喊多了就真的累了，或者是真的很累，越喊越累吧。总之现在是很么都懒得做了，噢！突然想到个词，或许是很贴切的写照：颓废？或者吧，反正不知道因为什么，从什么时候起，自己就变得消极了。就算是很后知后觉，但也曾被朋友告诫过“我觉得你变了好多”“要努力点哦"之类的话。不过，也只是个别人说过而已。很希望听到的鼓励的那些人，并没有发现我有什么不同吧，或者是发现了也从不出声。为什么呢？我也不知道。反正好像大家都熟悉了那种互不干涉内政的交往，就连偶尔的特殊也许也会觉得虚伪和尴尬，即使那不是本意。
可是，本来就没人谁可以靠别人来医治精神创伤。在自己征服自己的过程中，朋友，知己最多最多地，也只是给予安慰，鼓励，加油等等或者可有可无的东西。有和无之间的价值，是取决于自己本身。但我不是那么自强不息的人呐！可是，难道消极的时候要去对朋友说我很消极需要你的鼓励吗？或者在难过的时候索取安慰呢？那样的得到又有什么意思呢？而且，一切还未必是自己能开口去询问的。也许，这就是每个人都需要一个强大的内心的原因吧！
不错，以前的确也在这里（或者那里？）说过有多么羡慕多么渴望的话，但是现在想起来却觉得是自己的幼稚可笑。我不应该去要求别人按我的想法去做。以前总被批评太霸道不宽容，我努力去改正，就在连自己以为自己能做得更好的时候才很深刻的发现，其实从小学开始到现在，我，根本就没有改变多少！虽然总是在偶然的情况下听到一些奇怪的人以奇怪的理由对我说，“我觉得你变了好多！”可是现在看看自己，还是那个模子印出来的坏毛病没有改。自私的我，偏激的我，固执的我，个人主义的我，还有上面说的霸道的我，小器的我，根本就可笑地相同嘛！诶！所谓的长大，根本就不是质变，只是在见识到更多的人和事后学会为自己塑造一个比较美好的外表。诶呀呀！这个发现真是让人沮丧啊。不过，如果真的一味地逃避自己的短处，试图隐藏只会在以后让时间笑自己更加地狼狈吧？这样的自省，即使过于直白和残酷，但是应该是更值得庆幸的事吧？

妈妈说的，要学会保留和沉默。嗯，对的对的！

啊咧？！
上面的一大段，好像本来是要抒发我这两天看宠物小精灵的快感的吧……可是我好像又跑题，而且还严重跑神啊！呃！总之我要鼓励自己的是——要让自己活地更积极更洒脱和看更多的宠物小精灵！（会被骂的……T0T）本来，想好了一堆“想要对你们说的话”，但是现在却突然觉得没有必要了（还是很懒？）反正写了你们也不会看到，而且也不想要特意拿给你们看。虽然啪啪和噼里啪啦（我擅自给你起的新外号啊P君！）是会来看，可是如果只写你们两的出来就太好猜了，那才不好玩呢！而且那样我是很害羞的！哇哈哈哈！嗯，好像老爸又要断网一阵子了，最近只能拼命地下载动画片了！或者买碟？啊！想到一个没有网络前的好朋友了 ——盗版碟！呀呀！以前每个星期五晚上书店和碟店的日子真让我怀念啊，还有那些和我去碟店的朋友（怎么又绕回开头了？）。如果要断网的话，不知道下一篇日记又是什么时候了，所以今天有很费心神地打了那么长！超有成就感！

如果你会看到，希望对你俩说的是——很高兴很开心很幸运很福气地认识你们。虽然现在并不能经常待在一起，而你们的话题和世界我很难插一腿，但是很喜欢和你们在一起。希望你们能多关心我关注我和我讲话，因为我是话痨。而我也会更关心关注你们，希望还可以一起走更远。

就到这里吧.

白痴般过糟糕假期

往年年前“回味往事”的传统（其实也就是2，3年的事）今年被我有意故意特意忽略了。为什么？懒字诀无敌天下！P君在考试前就告诉我他的伟大而充实的寒假计划，可是，貌似他和我一样都没有好好执行。假期太短是最好的借口。所以我就是这样赖了十几天。每天看电视吃东西睡觉玩电脑，二老的忍耐已经崩溃了。诶！要是现在也来回想想08的总总，我还能用这般悠游的口气叙述我的堕落史吗？

无意中翻出以前热爱的旧杂志

从高一开始，准确地说是高一下学期开始，我就觉得自己有了很大的变化。我不知道我为什么变，变成什么样了，还会继续变成啥样，我甚至也说不好改变前我的旧模样。新和旧，如果让我选择，我很想重新走一遭高一以及高二上学期的时光。想回到过去，我想对JAY的一首歌了！（好难得好难得）我很清楚的是，我不喜欢现在的自己。虽然这一年半里，我经历了很多很美好的事，认识了很多很不错的人，但是我宁可舍弃这些，做回初三的我——我想和大家坐在那个教室里，为北中而冲刺。每天早早地在GYY家门口喊她的芳名。早餐时间小心躲避邓老的出没和大家聊天，当然会常常听到两个牺牲睡眠时间复习的家伙比谁熬夜功夫更好。早操后和大家一起挤进人堆里，周围的人几乎都是认识或知道的人。很认真的听课，偶然认真地开小差。课间和她们一起站露台，总是有各式各样的话题。放学的路上少不了HONEY定期更换的劲歌，偶然也会和包包一道谈论未来。——真是充实积极的人生啊！不用想太多，不用问那么多的为什么，不用去观察分析理解，感觉这个世界就是我所存在的世界而已，不必太多想法。没有压力没有顾及没有隔阂，中考或许带来些许的恐惧却是强力胶把我和大家都绑在一起。            我很认真地想，我为什么要怀念那个时候的自己？是不是现在的我老是想很多，问很多，想要找的答案太多，是不是有很大的压力，也有顾及，与许多的人有隔阂？如果我回答是，那是不是也是因为我想太多?如果我回答不是，难道不一种自欺？为什么老是要处于这样的矛盾之中？是不是文科使我产生这种时时自省的怪癖？ 噢！天哪！我又问了自己这么多个为什么！

突兀的争执就像突如其来的大雨。雨会停，但是蒸发了所有积水后你不能说什么都没有改变。

我正在变成一个偏激孤僻乖张敏感的人。或者我已经是这样的一个？不要啊！我不要这样！诶！我也不知道为什么，越来越不喜欢和别人来往了，好像每次交流都要很用力很费心，越是熟悉越是在意的人越如此，倒是和陌生的，反而能随意交流了。思绪又回到那次和P君的谈话。为什么我总会在朋友这事上烦来烦去？我倒是想和P君一样去追求一段美丽的爱情（呸，这太不是我了），可是一位完美的知己却是我真正的渴求。  烦恼难道是我必要的状态？不知如何表达烦，不知如何相处烦，不知将来如何烦，不知如何面对烦，不知如何改变烦，不能不索取烦，不能不顾及烦，羡慕烦，嫉妒烦，敏感烦，无视烦，总之什么都烦！烦烦烦烦烦，烦死我算了——啊呸！

自己一个人听钢琴曲，又寂寞又美好

把自己推到一个癫狂的状态会不会更好？不要想太多，不去考虑未来，就关注现在的自己，就努力成为我想要成为的人，可以吗？这样或者自己会开心很多，但是我知道那不可能。

我还是要烦恼，还是要想很多。我在渴望也在开始努力去改变现在的自己。我想追求的自由和洒脱，现在离我还是很远。我想说的很多很多还没说出来。可是，我还是要这样生活不是吗？